я ,значит брожу,хожу везде.по миостимуляторам инфу изучаю.

наткнулась на такую штуку...ой кто знает где будут миостимулятор через 30 лет использовать..

 

ппарат для массажа

 

 

Далёкий 1977-ой год. В Польской Народной Республике в продажу поступает странный прибор для женщин. Название на упаковке гласит: "Аппарат для массажа". Однако внешний вид устройства подсказывает, что сегодня это именуется иначе. Невзирая на очевидные интимные ассоциации первого уровня, попробуйте отгадать в каких целях использовался аппарат. Странная штуковина родом из страны "железного занавеса" покорила в своё время не одну сотню полячек в косметологических кабинетах...

Как гласит инструкция необычного устройства, данный массажный аппарат предназначен для массажа лица и шеи. Использовался прежде всего в косметологических кабинетах, реже для самостоятельного массажа пациентом. Корпус прибора выполнен из поликарбоната, который безвреден для кожи и даже одобрен для использования в контакте с пищевыми продуктами. Удобство использования аппарата и предельная простота в обслуживании обеспечивалась двумя батарейками типа R14 ( каждая по 1,5 В). Мобильность устройства позволяла пользоваться оздоровляющим массажем в любом удобном месте - закрытых помещениях, на пляже, в лесу и просто на улице. Ритмические вибрации аппарата при помощи легких круговых вращений осуществляют массаж заданного участка кожи. После нескольких минут отнести аппарат от кожи и выключить его, прокрутив колесико влево. Заметив значительное снижение вибраций аппарата необходимо заменить батарейки. Аппарат хранить в сухом месте, не допустить намокания. Регулярное использование устройства приносит благоприятный оздоровляющий эффект. Кожа лица становится эластичной и приобретает здоровый цвет. Рекомендуется для использования женщинами от тридцати пяти лет.

У меня есть такой. Теперь буду знать, что с ним делать. Включать задорого в процедууууры!!!!!!!!!!

У меня есть такой. Теперь буду знать, что с ним делать. Включать задорого в процедууууры!!!!!!!!!!

у меня и покруче есть чем такой как на картинке.тоже что ли включить?

У меня есть такой. Теперь буду знать, что с ним делать. Включать задорого в процедууууры!!!!!!!!!!

 

нуну давай давай

 

выложи потом фотоотчет только

Авторство поста не моё,он из практики знаменитой Тийны Орасмяэ-Медер, которой я восхищаюсь.

Без улыбки читать эту восхитительную ироничную историю о гиперпигментации у клиентки и виртуальных гомеопатах я просто не могу.

 

"Вот, например, история о виртуальных гомеопатах. Пришла ко мне однажды серьезная дама и сказала:

 

- Прийти к вам мне повелели виртуальные гомеопаты.

 

"Повелели" она сопроводила жестом, который не оставил никаких сомнений - гомеопаты были хоть и виртуальными, но довольно властными ребятами. Во всяком случае, им удалось научить ее делать резкие движения вытянутой рукой в сторону лица незнакомого врача, пусть даже этот врач всего лишь косметолог.

 

Итак, гомеопаты ей повелели обратиться ко мне с целью удаления пигментации лица, пощадившей исключительно спинку носа, которую она прикрывала во время путешествия на яхте бумажным листочком. В этом плане хорошо иметь семейные традиции, пусть даже они спасут только спинку носа и унаследованы от предыдущих поколений, которые в глаза не видели яхт, а прикрывали нос исключительно на полевых работах в средней полосе России.

 

Идите и обрящете, сказали виртуальные гомеопаты, хотя, конечно, мы вам вылечим вашу таинственную пигментацию лица, которая никак не связана с тем, что вы сначала сделали лазерную шлифовку втридорога в московской клинике, а потом бороздили Средиземное море, полеживая на верхней палубе сатанински дорогой яхты. Скорее всего, эти ваши неудачи эстетического характера связаны с нарушением энергетических полей и искривлением меридианов, что неудивительно, поскольку вы привлекли к себе Зависть и Ненависть, появляясь излишне часто на страницах журналов в разделе "у одного знакомого недавно были именины".

 

Мы, конечно, вылечим вашу пигментацию, сказали виртуальные гомеопаты. Мы ее вылечим не какими-нибудь не виртуальными горошинками, а будем высылать вам Файлы с Энергетическими Вихрями, которые будут осветлять ваше лицо медленно, но верно, при условии четкого следования нашей Программе.

 

Выслушав все это, я задала только один вопрос: какую роль отвели мне в Программе эти замечательные специалисты, лечащие вихрями? Казалось бы, зачем еще тут я, скептически относящаяся не то, что к вихрям и меридианам, но даже и к богато украшенной наукообразием мезотерапии?

 

- Вы должны убрать внешние проявления пигментации, - неумолимым тоном сообщила дама."

- Ты кто?

- Добрая фея.

- А отчего с топором?

- Настроение плохое.

________________________

http://505pravo.ru/services/licvidation/

 

Я сейчас точно фея с плохим настроением

Я сейчас точно фея с плохим настроением

Вы не одни

Как похудеть с помощью зеленого чая?лазить в горы за ним

_________________________________________________

http://www.videka.ru/

-- Больной,почему Вы так потеряли в весе ?

-- Прыщики выдавил...

Платный кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое крепких помощника рядом. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.

-- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?

-- Правильно.

-- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Всё время теряются., просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха?

-- Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же , если Вы прокалываете два уха, мы предлагаем дополнительную услугу -- бесплатно прокалываем нос... И пупок -- уже за деньги, но со значительной скидкой.

-- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные серьги.

-- Подумайте, дамочка. Хорошенько подумайте. Сейчас это модно, а унас --- бесплатно! То есть нос -- бесплатно, а пупок со значительной скидкой...

В кабинете косметолога:

--Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, как будто я всё время её обманываю!

-- Так, мужчина, а теперь , перестаем кривляться, и расскажем честно , с какими проблемами Вы ко мне пришли по-настоящему?

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

— Нет, а почему?

— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Смотрим очередной криминальный сериал по НТВ. Жена — мне: — Слушай дорогой, … а если бы ты был киллером, … ты бы смог меня за бабки убить?

— Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю … Я бы тебя … бесплатно шлепнул!

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:

— Слушай, а ты где живешь?

— Hа Проспекте Мира.

— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

— Дом 109.

— Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

— Квартира 251.

— Hет, подожди — это я живу в квартире 251!

— Чего? Да пошел ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!

Тут между ними завязывается драка.

Увидев это, бармен говорит напарнику:

— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.

— Ну как?

— Лошадь похудела на 5 кг!

Папа Вовочке:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот!

— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

- Три раза.

- Всего?

- Ну, так это за день. За месяц больше.