Перейти к содержанию
View in the app

A better way to browse. Learn more.

Форум Косметологов. Проект ЯКОСМЕТОЛОГ.

A full-screen app on your home screen with push notifications, badges and more.

To install this app on iOS and iPadOS
  1. Tap the Share icon in Safari
  2. Scroll the menu and tap Add to Home Screen.
  3. Tap Add in the top-right corner.
To install this app on Android
  1. Tap the 3-dot menu (⋮) in the top-right corner of the browser.
  2. Tap Add to Home screen or Install app.
  3. Confirm by tapping Install.

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано

я ,значит брожу,хожу везде.по миостимуляторам инфу изучаю.

наткнулась на такую штуку...ой кто знает где будут миостимулятор через 30 лет использовать..

 

ппарат для массажа

 

 

Далёкий 1977-ой год. В Польской Народной Республике в продажу поступает странный прибор для женщин. Название на упаковке гласит: "Аппарат для массажа". Однако внешний вид устройства подсказывает, что сегодня это именуется иначе. Невзирая на очевидные интимные ассоциации первого уровня, попробуйте отгадать в каких целях использовался аппарат. Странная штуковина родом из страны "железного занавеса" покорила в своё время не одну сотню полячек в косметологических кабинетах...

Dildo01jpg_1766010_3816989.jpg

Как гласит инструкция необычного устройства, данный массажный аппарат предназначен для массажа лица и шеи. Использовался прежде всего в косметологических кабинетах, реже для самостоятельного массажа пациентом. Корпус прибора выполнен из поликарбоната, который безвреден для кожи и даже одобрен для использования в контакте с пищевыми продуктами. Удобство использования аппарата и предельная простота в обслуживании обеспечивалась двумя батарейками типа R14 ( каждая по 1,5 В). Мобильность устройства позволяла пользоваться оздоровляющим массажем в любом удобном месте - закрытых помещениях, на пляже, в лесу и просто на улице. Ритмические вибрации аппарата при помощи легких круговых вращений осуществляют массаж заданного участка кожи. После нескольких минут отнести аппарат от кожи и выключить его, прокрутив колесико влево. Заметив значительное снижение вибраций аппарата необходимо заменить батарейки. Аппарат хранить в сухом месте, не допустить намокания. Регулярное использование устройства приносит благоприятный оздоровляющий эффект. Кожа лица становится эластичной и приобретает здоровый цвет. Рекомендуется для использования женщинами от тридцати пяти лет.

Dildo02jpg_7988885_3816994.jpg

Опубликовано

У меня есть такой. Теперь буду знать, что с ним делать. :lol: Включать задорого в процедууууры!!!!!!!!!!

Опубликовано
  • Автор
У меня есть такой. Теперь буду знать, что с ним делать. Включать задорого в процедууууры!!!!!!!!!!
:D у меня и покруче есть чем такой как на картинке.тоже что ли включить? :lol:
Опубликовано
У меня есть такой. Теперь буду знать, что с ним делать. :lol: Включать задорого в процедууууры!!!!!!!!!!

 

нуну давай давай

 

выложи потом фотоотчет только :rolleyes:

  • 3 года спустя...
Опубликовано

Авторство поста не моё,он из практики знаменитой Тийны Орасмяэ-Медер, которой я восхищаюсь.

Без улыбки читать эту восхитительную ироничную историю о гиперпигментации у клиентки и виртуальных гомеопатах я просто не могу. ;)

 

"Вот, например, история о виртуальных гомеопатах. Пришла ко мне однажды серьезная дама и сказала:

 

- Прийти к вам мне повелели виртуальные гомеопаты.

 

"Повелели" она сопроводила жестом, который не оставил никаких сомнений - гомеопаты были хоть и виртуальными, но довольно властными ребятами. Во всяком случае, им удалось научить ее делать резкие движения вытянутой рукой в сторону лица незнакомого врача, пусть даже этот врач всего лишь косметолог.

 

Итак, гомеопаты ей повелели обратиться ко мне с целью удаления пигментации лица, пощадившей исключительно спинку носа, которую она прикрывала во время путешествия на яхте бумажным листочком. В этом плане хорошо иметь семейные традиции, пусть даже они спасут только спинку носа и унаследованы от предыдущих поколений, которые в глаза не видели яхт, а прикрывали нос исключительно на полевых работах в средней полосе России.

 

Идите и обрящете, сказали виртуальные гомеопаты, хотя, конечно, мы вам вылечим вашу таинственную пигментацию лица, которая никак не связана с тем, что вы сначала сделали лазерную шлифовку втридорога в московской клинике, а потом бороздили Средиземное море, полеживая на верхней палубе сатанински дорогой яхты. Скорее всего, эти ваши неудачи эстетического характера связаны с нарушением энергетических полей и искривлением меридианов, что неудивительно, поскольку вы привлекли к себе Зависть и Ненависть, появляясь излишне часто на страницах журналов в разделе "у одного знакомого недавно были именины".

 

Мы, конечно, вылечим вашу пигментацию, сказали виртуальные гомеопаты. Мы ее вылечим не какими-нибудь не виртуальными горошинками, а будем высылать вам Файлы с Энергетическими Вихрями, которые будут осветлять ваше лицо медленно, но верно, при условии четкого следования нашей Программе.

 

Выслушав все это, я задала только один вопрос: какую роль отвели мне в Программе эти замечательные специалисты, лечащие вихрями? Казалось бы, зачем еще тут я, скептически относящаяся не то, что к вихрям и меридианам, но даже и к богато украшенной наукообразием мезотерапии?

 

- Вы должны убрать внешние проявления пигментации, - неумолимым тоном сообщила дама."

Опубликовано
- Ты кто?

- Добрая фея.

- А отчего с топором?

- Настроение плохое.

________________________

http://505pravo.ru/services/licvidation/

 

Я сейчас точно фея с плохим настроением

Опубликовано
Я сейчас точно фея с плохим настроением

Вы не одни

  • 2 месяца спустя...
  • 1 месяц спустя...
Опубликовано

-- Больной,почему Вы так потеряли в весе ?

-- Прыщики выдавил...

Опубликовано

Платный кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое крепких помощника рядом. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.

-- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?

-- Правильно.

-- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Всё время теряются., просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха?

-- Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же , если Вы прокалываете два уха, мы предлагаем дополнительную услугу -- бесплатно прокалываем нос... И пупок -- уже за деньги, но со значительной скидкой.

-- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные серьги.

-- Подумайте, дамочка. Хорошенько подумайте. Сейчас это модно, а унас --- бесплатно! То есть нос -- бесплатно, а пупок со значительной скидкой...

Опубликовано

В кабинете косметолога:

--Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, как будто я всё время её обманываю!

-- Так, мужчина, а теперь , перестаем кривляться, и расскажем честно , с какими проблемами Вы ко мне пришли по-настоящему?

  • 4 недели спустя...
Опубликовано

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Опубликовано

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

— Нет, а почему?

— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Опубликовано

Смотрим очередной криминальный сериал по НТВ. Жена — мне: — Слушай дорогой, … а если бы ты был киллером, … ты бы смог меня за бабки убить?

— Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю … Я бы тебя … бесплатно шлепнул!

Опубликовано

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:

— Слушай, а ты где живешь?

— Hа Проспекте Мира.

— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

— Дом 109.

— Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

— Квартира 251.

— Hет, подожди — это я живу в квартире 251!

— Чего? Да пошел ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!

Тут между ними завязывается драка.

Увидев это, бармен говорит напарнику:

— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

Опубликовано

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.

— Ну как?

— Лошадь похудела на 5 кг!

Опубликовано

Папа Вовочке:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот!

— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Подпишитесь на АФИШУ ЯКОСМЕТОЛОГ в соц. сетях:

АФИША в телеграмАФИША вКонтактеАФИША в инстаграмE-mail рассылка

 

Предстоящие события

Новое на форуме косметологов

Configure browser push notifications

Chrome (Android)
  1. Tap the lock icon next to the address bar.
  2. Tap Permissions → Notifications.
  3. Adjust your preference.
Chrome (Desktop)
  1. Click the padlock icon in the address bar.
  2. Select Site settings.
  3. Find Notifications and adjust your preference.