Перейти к содержанию

ВНИМАНИЕ! Инстаграм канал Я КОСМЕТОЛОГ теперь доступен по ссылке 

https://www.instagram.com/i_kosmetolog/

Просьба обновить свою подписку, иначе вы не сможете получать обновления оперативно!

kosmetolog-best

Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина

Рекомендуемые сообщения

Я вот недавно свой постоянной клиентке выдала:

Она приходит с сестрой (они далеко живут и сестра ее привозит на машине), сестра обычно ждет, а потом я работаю с сестрой.

Клиента очень обеспокоенная проблемой старения, хотя ей всего 24, но старости она боится сильно.

Я ее уговариваю, говорю, что ей до старости как пешком до луны и т.д. Потом я замечаю, что сестры не очень и похожи, спрашиваю, кто на кого похож, выясняется что клиентка внешне больше похожа на отца.

Я и говорю ей: значит будете выглядеть как папа, папа хорошо выглядит?

В этот момент у сестры начинается истерический смех, по ходу выясняется, что их папа довольно таки долго пьет, их мама даже выгнала его из дому и теперь он живет в сарае возле их дома.

А я сказала, что она будет на папу похожа! )))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Вчера я ехал на работу 

в метель, туман и гололёд, 

вдруг мимо пронеслась Тойота, 

взяла опасный поворот. 

Пересекая автостраду 

там, где сплошная полоса, 

водитель мазалась помадой 

и тушью красила глаза! 

Как тут от злости не беситься? 

Я в гневе бритву уронил 

(я дома не успел побриться 

и по дороге щёки брил). 

Упала бритва в кофе прямо 

(между колен стоял стакан - 

мне вкусный кофе варит мама - 

его я пью в такой туман). 

Когда предмет тяжёлый падал, 

крутой горячий кипяток 

плеснул туда, куда не надо - 

там третьей степени ожог. 

И вот от боли я подпрыгнул, 

и из моей руки другой 

вдруг выпал телефон мобильный - 

и снова - в кофе по прямой. 

Не помню, что там дальше было... 

Открыл глаза: больница? морг? 

Теперь ни тачки, ни мобилы... 

Зато повязка между ног. 

Весь загипсован под завязку, 

без гипса только голова. 

А вот мораль у этой сказки - 

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

 

Не все женщины продаются!

- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид...

 

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- Да!

- Закрыто, наверно, было?

 

- Да вы на себя посмотрите

- что вы с собой делаете?!

- либо в солярий бы сходили, либо перестаньте кровь сдавать!!!

 

Подруга, я тебя не узнала!

- Почему?

- Хорошо выглядишь!

 

Косметолог: хочу вас обрадовать - новые прыщи у вас не появятся!

- Отлично, а почему?

- Места больше нет!

 

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

 

- Блин, как ты меня напугала!!..

- На себя посмотри!

 

На дверях косметического кабинета.

Объявление. Заходите! Нас ничто не пугает!

 

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

 

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Cимптомы вируса свинного гриппа в Украине

 

1. На букву "А" Вы знаете четыре новых слова: амизон, амиксин, афлубин и арбидол.

2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.

3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

4. Вы готовы записаться хоть в дружинники, лишь бы Вам выдали повязку.

5. Виктор Янукович пишет слово "грипп" без ошибки.

6. Уже в начале очередной серии "Доктора Хауса" Вы догадываетесь о диагнозе.

7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.

9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с

аптекаршей.

12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное "Будь здоров!". И отвечаете быстро: "Всегда здоров!"

13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.

15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч "Динамо" - "Интер"?

16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

17. Бритье потеряло свой смысл.

18. Вас удивляет, как персонажи "Декамерона", сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.

19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.

20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.

21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка хранилище бесполезного хлама.

22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на "до" и "после".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ой, девочки, меня рассмешило объявление вверху:

Кресло педикюрное СТЕЛЛА

Комфорт с уникальными функциональными возможностями

 

Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

Какие противопоказания интересно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина обращается к хирургу-косметологу:

- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с

целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Женщина обращается к хирургу-косметологу:

- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с

целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

 

Ну да это из разряда, когда золотая рыбка отвечает мол чем лучше твою жену сделать красивее, я постараюсь бессметрие придумать..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К истории про блондинку с подсвечником.

 

Абхазия, Новоафонский монастырь, лето, жара под 40!

Все туристы в шортах, но в шортах в монастырь не пускают... Для женщин на входе есть платки и импровизированные юбки - тот же платок, но с завязками, они "окукливаются" и проходят. Но мужикам тоже хочется посмотреть монастырь изнутри!

За 1.5 часа мы раз 5 наблюдали, как мужики надевали юбки и проходили в монастырь! При чем не по одному!

Потом послушник рассказывал, что они устали им объяснять, что мужик в юбке это хуже, чем женщина в брюках.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

собралась спать, настроение плохое, но теперь сжу и улыбаюсь, спасибо за вот эти строки "На дверях косметического кабинета.

Объявление. Заходите! Нас ничто не пугает! " посмеялась от души. а ведь если так посидеть и порассуждать, реально на косметическом кабинете можно повесить таое обьявление, и будет оно чистой правдой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:

- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
собралась спать, настроение плохое, но теперь сжу и улыбаюсь, спасибо за вот эти строки "На дверях косметического кабинета.

Объявление. Заходите! Нас ничто не пугает! " посмеялась от души. а ведь если так посидеть и порассуждать, реально на косметическом кабинете можно повесить таое обьявление, и будет оно чистой правдой

У меня тоже сейчас настроение плохое, нет ужасное. Муж уже на работе что-то отметил и домой едет весёлый, а я этого терпеть не могу. Сейчас приедет, прибью.... Даже анекдоты не помогают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Страшнее когда она теряет меру в пластиковой хирургии.

А таких не так уж и мало

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это правда. Особенно что с губами делают. Ужас просто

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чёрная Фея Бровей

 

Даже цветы в траве

Теперь не того оттеночка -

Чёрная Фея Бровей

Ходит к плохим девочкам.

.

И соблазняет: "Мажь!

К уху от переносицы!

Лучше бы - татуаж,

Он целых три года носится."

.

И девочка бьет тату

В модном салоне в Бронницах,

Чтоб видели за версту -

Это идет модница.

.

[Что делали мастера,

И никакой мистики]

Все говорят - стирай,

Но говорят завистники!

.

А Чёрная Фея Бровей

Слиняла благополучненько,

Смеётся над жертвой своей

И потирает рученьки,

.

Ходит в чёрной фате

По звонким апрельским лужицам...

И забирает тех,

Кто маму не хочет слушаться!

 

Сола Монова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Все мы любим работать, когда занимаемся своим любимым делом) А моей сестре врач на время запретил работать в салоне, так она устроилась курьером, говорит, разомнусь и город узнаю. Сначала переживала, но пара ее друзей так подрабатывали, она пока что довольна. Много информации нашла вот здесь, платят неплохо, и всегда деньги есть)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты










МЫ 11 ЛЕТ ПРИВЛЕКАЕМ ВНИМАНИЕ ЛЮДЕЙ КАЧЕСТВЕННЫМ КОНТЕНТОМ НА ТЕМУ КОСМЕТОЛОГИИ
У нас есть возможность поделиться вниманием аудитории с Вашей компанией
Сотрудничество с проектом ЯКОСМЕТОЛОГ
ПРАЙС-ЛИСТ и ПРЕЗЕНТАЦИЯ

×